为什么有些人天生就讨人喜欢

温暖的微小信号可以极大地改变人们对你的反应。

几年前我参加一个社交活动，进行着那种让你质疑自己整个个性的闲聊。每个人的眼睛都在房间里游移。对话在30秒后就停滞了，整个地方的气氛是焦躁的、表演性的、带着轻微的绝望。换句话说，这是一个完全正常的社交活动。

让我震惊的是其中的悖论：房间里的每个人都想建立联系，但没有人成功。你会认为如果两个人想要同样的东西，达成目标应该是容易的部分。显然，事实并非如此。

大约半小时后，站在附近的一位女士转向我，带着完全放松的微笑说："这些活动总是这么尴尬，不是吗？"

我感到肩膀立刻放松下来。我们开始聊天，停不下来。其他人也凑过来。到晚上结束时，有一整圈人围绕着她，和她说话时神采飞扬，随着她在房间里移动而跟随她。

她不是那里最令人印象深刻的人，也不是最有趣或最自信的人。然而她毫无疑问是房间里最有魅力的人。那么她究竟做了什么？

答案比我预期的更简单、更反直觉——而且与自信、魅力或任何你天生的东西无关。它在你走进房间之前很久就开始了。

你不知道自己在做的预言

你的每一次社交互动都悄悄被一个你不知道自己在做的预测所塑造。在你开口说话之前，你的神经系统已经决定了互动会如何进行，面前的人是否会喜欢你。

这套期望根植于你的历史：每一次你被拒绝或接受、被欢迎或被排斥的互动。你童年第一次暗恋说不。你在面试中感觉到中途就在失去他们。那些经历塑造了你的身份，让你认为"我是那种人们不会对我热络的人"或"我是那种容易建立联系的人"。那个身份变成了期望。

Danu Anthony Stinson和同事的研究称之为"接纳预言"——一种心理现象，你对被接受或拒绝的期望微妙地塑造你的行为，反过来影响其他人是否真正接受或拒绝你。

想象一下：Alex走进一个社交活动，带着多年建立起来的信念——人们并不真的喜欢他。这是一个由少数真实经历形成的信念：从不把他纳入午餐计划的同事；他总是感觉稍微在边缘的群聊。所以今晚他尽量不成为负担。他听多于说，给出简短礼貌的回答，因为他不想占用别人太多时间，对话暂停时查看手机。在他看来，他在体贴。实际上，他在保护自己免受他已经认定即将到来的拒绝。

人们感知到他无形的墙。他的简短回应感觉很疏远，他的犹豫显得不感兴趣。几分钟后，人们转向感觉更容易的对话。Alex想："看吧？没人喜欢我。我就知道。"他没有意识到的是，他很可能创造了他所恐惧的结果。

关键的是，这不是性格缺陷。这是神经系统在做它进化来要做的事。当Alex注意到他没有被纳入工作中的午餐计划时触发的同一个警报，现在在满是陌生人的房间里响起。他的大脑试图保护他免受可能不会到来的拒绝——推动他以使联系更难的方式退缩。一旦他认识到这一点，一些东西就会改变。

在房间另一边，Alex看到了Mary，她毫不费力地吸引着人们。从Alex站的地方看，她看起来像是天生有魅力的人。

但Mary走进来时带着完全不同的故事。她在一个充满活力的家庭长大，联系在那里很容易。上个月，会议后人们排队和她说话。随着时间的推移，那些经历建立了一个不同的信念：人们普遍喜欢她的陪伴。所以她走进来时好奇而不是谨慎。她保持眼神接触稍微长一点，问问题，对答案保持专注，分享真实的东西而不计算是否足够令人印象深刻。她是温暖的。人们像往常一样回应，强化了她带着的信念。

当你进入社交场合时，你几乎总是带着一个安静的预测：这些人会喜欢我吗？如果答案倾向于会，你的行为就会开放。如果倾向于不会，它就会收缩。那些小的行为转变往往决定了互动的整个结果。

温暖的巨大力量

区分Mary和Alex的，以及有魅力讨人喜欢的人和其他人的，不是地位、长相或机智。根据Stinson的研究，陌生人是否想接受某人的最强预测因素是人际温暖。

在这项研究中，参与者录制了一段短视频，在视频中他们向一个新的社交群体介绍自己，独立的观察者在决定他们想和每个人交朋友的程度之前观看了这些视频。看起来投入、有回应、在互动中舒适的参与者——保持眼神接触、看起来开放而不是抑制——更有可能被喜欢。

这与几十年来关于我们如何相互评判的研究一致。根据Susan Fiske的刻板印象内容模型，我们在见面几秒钟内沿着两个维度评估人：温暖和能力。虽然两者都很重要，但温暖排在第一位。出于进化原因，大脑在问到"我能尊重这个人吗？"之前先问"我能信任这个人吗？"你可以是房间里最有成就的人，但如果人们不认为你温暖，他们根本不会想和你在一起。

如何在社交生活中更温暖

1. 做欢迎者

在我采访心理学家Julie Smith博士时，她说："不要等待被欢迎。做欢迎者。"

社交活动中的每个人都在等待感到被包括、被接受、被欢迎。他们都站在那里，无形的墙竖着，希望有人会采取第一步。有魅力的人不等待那个。他们是提供者。通过专注于让其他人感到被欢迎，他们成为房间里最受欢的人。

把你的焦点从你给别人的印象转移到面前的人身上，让你走出自己的头脑，进入真正的联系。

2. 分享一点脆弱

在Stinson研究的第二部分，研究人员测试了他们的假设，即社交焦虑的人实际上并不缺乏温暖——他们在高风险社交场合压制它，作为保护自己免受拒绝的一种方式。自我保护的退缩感觉很安全，但它有代价：对房间里的其他人来说，它读起来像冷淡。

但如果那种退缩可以被中断呢？在配对参与者之前，研究人员给他们一张手写便条，据称来自他们的搭档，上面写着："……当我遇到新的人（就像现在！），我发现自己在担心对方是否喜欢我……"

那个社交脆弱的小承认足以降低互动的感知风险，读到便条的参与者变得不那么焦虑，明显更温暖。他们最终和房间里最自信的人一样被喜欢。

这与Collins和Miller的一项里程碑式元分析一致，该分析发现了同时运作的三种模式：披露更多的人往往更被喜欢；我们对我们已经喜欢的人披露更多；也许最有趣的是，我们实际上开始更喜欢某个人，仅仅因为我们已经向他们披露了。

在敞开心扉之前，我们大多数人等待另一个人让联系感觉安全。但研究表明事情是反过来的——你敞开心扉是让他们感觉安全的原因。

所以下次你和新人交谈时，试着说这样的话："我在这种活动中总是觉得有点尴尬。"这些小的披露让你更人性化，它们也给另一个人放下防备的许可。必须有人先开始，所以可能是你。

3. 期待被喜欢

你对拒绝的期待是你最大的障碍。当你走进一个房间假设你不会被喜欢或你不够好时，你开始以使这成真的方式行事。

中断这个循环最实用的方法是用更准确的现实解读取代恐惧。任何房间里的大多数人不是在寻找要拒绝的人；他们希望建立联系。

记住我们大多数人戏剧性地高估了被评判的严厉程度也有帮助。心理学家称之为聚光灯效应——相信我们比实际上更被注意和审视的倾向。实际上，房间里的每个人都在忙着担心自己。

4. 展示温暖信号

温暖不是一种性格类型，而是一组可以学习的行为。

在实践中，那看起来像是进行眼神接触而不是扫视房间。身体前倾而不是保持礼貌的距离。回应某人实际说的而不是等待轮到你说话。问一个后续问题。当某事真的很有趣时笑。当时刻需要时分享真实的东西。

一个有用的技巧是想想你在完全舒适的人身边是什么样子：一个亲密的朋友、一个兄弟姐妹、一个你认识多年的人。想象那种轻松、那种肢体语言、那种不监控自己的说话方式。然后试着把一点那种带入你即将进入的房间。

回顾那次社交活动，改变房间能量的那位女士并没有做什么非凡的事。她只是做了我们大多数人太紧张而不敢做的事：她先放下了盔甲。联系从某人决定停止保护自己并让其他人做同样的事的那一刻开始。

所以在你下次社交场合之前，记住那个房间里的大多数人不是来评判你的。他们希望有人让事情变得容易。成为那个人。期待联系，放松你的身体，做出第一个温暖的动作——一个真正的问题、一个诚实的观察，甚至一个简单的承认你感觉有点尴尬。

必须有人先降低墙。有魅力的人只是决定那个人是他们自己的人。