养孩子到青春期，是育儿最后几章里最难的一段。这几年里，家长很容易把注意力放在成绩、运动和各种奖项上，尤其当孩子离独立生活越来越近的时候。但临床心理学家Lindsay Gibson提醒，还有一种常被忽略的能力，会直接决定孩子将来过得好不好：情绪成熟。这篇访谈由加州大学伯克利分校的Greater Good科学中心刊出。
按她的定义，情绪成熟是能够接受并表达关心、能安抚强烈的情绪、能做出明智选择的能力。一项研究发现，缺少这种能力的孩子更容易感到孤独，对生活的满意度也更低。Gibson在今年出版的新书《如何养出情绪成熟的孩子》里写道，人类未来的质量，取决于接下来几代人的情绪成熟程度。这本书352页，由Crown出版。
她解释说，情绪成熟的人能思考并预判后果，也能回头看、从自己做过的事里学到东西，所以可以靠自己的判断去应对现实。它还包括对自己内心世界的觉察，包括情绪、想象、希望、梦想，以及与他人的联系和归属感。
被问到社会这么看重成绩、家长怎么平衡时，Gibson说，文化上确实有一股力量在推着人重视智力和成就。可如果父母太执着于这两样，孩子会觉得表现比自己的想法、感受和安全感更重要。孩子需要在成长过程中被稳稳托住，这才能长出韧性、安全感和自信。只盯着智力和成绩，养出来的可能是一个在某方面很能打、情绪那边却没怎么长的人。关键在两者的平衡。
她也解释了为什么青春期要帮孩子建立自我感。青少年认识自己的一种方式，是先弄清自己不是什么：他们可能试探边界、打破规则，这都属于正常。父母要做的是能意识到，孩子有一颗和你分开的心、一个和你分开的头脑，这个能力在心理学里叫心智化。
自我感来自关系，来自我们爱、也被爱的人。要让孩子觉得安全，他们需要和父母、照顾者之间稳定、可靠、有回应的关系，需要父母对他这个人好奇，并且能把有意义的部分反馈给他。有了这个基础，他才会有我是一个真实的人的内在感觉。
很多家长会问，自己已经很累、被生活塞满，还要再多做一件事吗？Gibson的建议是，停下来，把孩子当成一个真实的人认真对待，这对他的自信和未来的韧性帮助很大。慢下来需要练习，因为到了有家庭的年纪，人往往已经很习惯目标导向。但哪怕从目标里抽出一秒钟去回应孩子，也值得练。
哪些行为是正常的、却容易被家长当成对着干？她举了语言和穿着的例子：孩子开始用某种说法、穿某种衣服，可能让父母觉得不舒服。她的建议是先问，问他喜欢什么、欣赏那个人身上的哪一点，是出于好奇去了解，而不是去审问。还有一点要记住，孩子冲你发火、摔门的时候，他大脑里负责情绪的部分正处在高度活跃的状态，这个阶段大脑优先发展的是情绪。
为什么青春期会这样安排？Gibson说，因为情绪自我和人际关系对一个人能否真正独立太重要了。成年人得了解自己，用感受来引导判断，而青少年还在练这件事：第一次体会愤怒、恋爱、失望，而且是在这一生中最强烈的程度上体会，因为大脑正在把他塑造成一个更深、更完整的人。
当孩子的情绪戳到你的按钮，她建议别用你这个人不行这种话压下去，而是说：我很想听你怎么想，也愿意听你的理由，但你骂我的时候，我没法回应你；我们家不这样说话，你成年以后这样也不行。这样一次互动，本身就是在教孩子，人和人之间可以怎么回应。
最后她提到两种容易适得其反的做法。一是把成绩和简历看得过重，二是以为不给严厉惩罚孩子就不会成长。用惩罚传递信息，教给孩子的是要看别人的脸色、顺从别人的愤怒和控制。后果当然要让孩子知道，但过了头，人就会一直提防着谁会生我的气，这样没法过好完整的一生。